DOS HIPOTESIS

Hipótesis 1: El factor de impacto de este blog es de -.0000001.
Hipótesis 2: Los jefes idiotas no existen.

El jefe más idiota

Conozco a alguien que una vez trabajó en una empresa trasnacional de refrigeradores, estufas y lavadoras, y tuvo un jefe idiota. Su jefe creía que las podía de todas, todas. Para despedir a un empleado indeseable, recurría a la humillación nada sutil de decir cosas como: “Por que no te vistes bien… deberías ir a Suburbia, ahí venden ropa decente y barata”. Una vez emborrachó a un empleado y después lo corrió por… borracho. Así se la pasaba, los empleados iban y venían. Aquel que se atrevía a encararlo terminaba renunciando.

La persona que conozco me contó que en los dos años que estuvo trabajando ahí, vio recorrer el lugar a más de treinta trabajadores, ninguno de ellos duro más de dos años. La empresa no decía nada, a pesar de la enorme rotación de personal, por que su jefe daba “buenos resultados”.

La persona que conozco renunció harto de la situación. Creyó que en el lugar nunca nada iba a cambiar, porque su entonces jefe se encargaba de dar “buenos resultados” a la empresa y eso, para los jefes de su jefe, era suficiente.

Sin embargo hace unos días se enteró de que su ahora ex – jefe cometió una idiotez. Cómo sentía que en la empresa nadie le decía nada porque “hacía bien las cosas”, le dio por transarse el dinero del presupuesto que le daban. Pobre idiota. Una empresa puede aguantar todo mientras des resultados… pero lo que nunca tolerará es que la transes con su lana.

Ahora el ex - jefe de la persona que conozco, está despedido por malos manejos en el presupuesto. Yo creo que le salió barato, porque con todo lo que se robó debería estar en la cárcel.

Bueno, pues con base en esta anécdota y por sugerencia de Magu lanzo la siguiente:

C O N V O C A T O R I A

“LAS COSAS QUE HACE UN JEFE IDIOTA”

Bajo las siguientes BASES:

• Se entiende a la palabra idiota en los términos del diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, como: “Engreído sin fundamento para ello”; “Tonto, carente de entendimiento”.
• Podrán participar los seguros dos lectores de este blog.
• También podrán participar todos los que por casualidad se topen con este espacio
• Para participar, podrán poner una o más cosas que caractericen a su jefe, en caso de ser un idiota. Son válidas experiencias pasadas y presentes.
• Sus experiencias deberán ser agregadas como comentarios en este post.
• La característica más idiota tendrá el honor de… haber tenido al jefe más idiota.
• No existe fecha límite para la recepción de los trabajos.

LA UNAM

He tenido la oportunidad de convivir profesionalmente (ja! profesionalmente…) con gente egresada de otras universidades que no son la UNAM. He conocido a gente de universidades públicas, privadas buenas y privadas patito y puedo decir que cuando la gente que estudió en la UNAM se conoce por primera vez, se da una especie de identificación y empatía casi inmediata (aunque después los implicados se lleguen a odiar a muerte). Esto no lo he visto con gente egresada de otras escuelas sobre todo de las privadas, al menos yo no lo he visto. Creo que la UNAM se te queda tatuada en la piel, para bien o para mal.

En la UNAM conocí a Magu, el amor de mi vida, conocí a mis amigos (con todo lo que la palabra implica) así que, dejando fuera lo académico, con eso me basta para agradecerle sobremanera a la Universidad Nacional Autónoma de México.

Digo que dejando fuera lo académico, por que así como uno se encuentra con excelentes maestros, también te topas con especimenes nefastos. Recuerdo a un profe. que en la FES Acatlán, se la pasó diciendo todo el semestre que las empresas en México discriminaban a los portadores del VHS, sí del VHS… en lugar del VIH. Nunca, nadie lo corrigió porque era realmente divertido escucharlo y reírnos de él a hurtadillas. También nos decía que el creador de la Teoría de Sistemas era un tal “bertanflai” en lugar de Bertalanfy.

Bueno, todo este choro es para decir que yo si me siento orgulloso de haber estudiado en la UNAM. Y que he dejado de envidiar a mi amigo Héctor quien en este post nos presumía su fotografía dentro del estadio de CU, (el más hermoso de México). Y lo he dejado de envidiar por esto:

Mi foto a la llegada al Estado Olímpico Universitario, después de correr 5 kilómetros en el Pumathon 2008.

Y ya encarrerados, esta con Magu, después de hidratarnos con "Gueitoreid" en las Islas.

Por cierto, otra razón para decir que en la UNAM no todo es miel sobre hojuelas es que mi número y el de Magu nunca aparecieron en los resultados oficiales, o sea como si oficialmente no hubiéramos corrido. De seguro el cronometrista le estaba viendo las piernas a las mujeres, como todo un buen vigilante de “Auxilio UNAM”.

La causa del avionazo

Según una fuente de primerísimo nivel de la Segob, las declaraciones del secretario Tellez respecto a que el avión en que viajaba San Mouriño "el bienaventurado señor de los contratos libres de conflictos de interés" se desplomó como consecuencia de un accidente, son verdaderas.

Lo que no saben es cuál fue la causa del accidente, sin embargo están siguiendo tres hipótesis:

- Todo fue causado por un niño que hizo berrinche porque su mamá no le compró un juguete en la plaza Antara Polanco... El niño es telekinético.

- El piloto pertenecía a una religión del fin del mundo. En el fuselaje del avión había una calcomanía que advertía "La persona que conduce esta aeronave puede desaparecer en cualquier momento"

- Como una medida de precaución, en caso de que ninguna de las anteriores hipótesis sea verdadera, los agentes del CISEN están interrogando al diablito de Eugenio Derbez.

El Amero

Desde hace como dos semanas he escuchado en programas de radio y leído en algunas columnas de periódicos, que por Internet comenzó a circular la idea de que Estados Unidos tenía elaborado un plan macabro para desaparecer el dolar de un plumazo y poner en circulación el Amero, moneda única para México, Estados Unidos y Canadá. Obviamente me pareció una vacilada y no le presté mayor atención, pero me mandaron por mail el video en el que un tal Hal Turner muestra con "toda claridad" una moneda que según el es el famoso Amero, de la cual por supuesto no se distingue nada.




Después visité el blog del chango este y confirmé que en verdad se trata de una vacilada. Recordé por ejemplo el cuento del chupacabras o las apariciones de imágenes de la Virgen de Guadalupe en los lugares menos esperados, justo cuando más nos golpeaba la crisis del 94. Resulta que Turner, una especie de Jaime Maussan de petatiux, porque ni a programa de TV llega, tiene en su blog "pruebas" de que Barack Obama es en realidad un Comunista que piensa ¡oh virgen santa del capitalismo! "redistribuir la riqueza de Estados Unidos" o también de que es un traidor a la patria porque según Turner, Barack dice que el peor defecto de Estados Unidos es su constitución.

http://www.halturnershow.blogspot.com/

Flight of the Conchords

Una fuente poco confiable de uno de los dos más famosos canales de televisión pública de México me paso el vídeo con algunos capítulos de Flight of the Conchords, una serie de HBO que está en lista de espera para ser transmitida en México. Tal vez algunos ya la vieron, pero otros no así que les cuento algo de ella, porque a mi me pareció súper cagada además de bien hecha.

Es una especie de serie cómico-musical sobre dos inmigrantes de Nueva Zelanda en Nueva York. Bret y Jemaine son dos músicos que viajan en busca del American Dream, pero como a la mayoría el sueño americano les pasa la factura, así que más bien se la pasan sobreviviendo y haciendo de su vida un vídeo musical.

Lo que más me late, es la parodia que hacen de las bandas tiranetas que pululan en MTV, con sus letras y poses absurdas vueltas cliché. A ver si los que gustan de cualquier cosa que suene en Inglés no se ofenden

Un ejemplo, sobre las historias para cortarse las venas:





O que tal este que espero les guste a los reguettoneros:

Inspiración escatológica

"Nietzche no existe". Dios

En México no existe baño público, que se precie de serlo, en el cual por lo menos, alguien no haya escrito un graffito (esos mensajes anónimos que dejan constancia de una especie de inspiración escatológica). Recados despechados, solicitudes de amor gay, mentadas de madre y, a veces, freses célebres o mensajes contestatarios, son los temas que por lo general uno encuentra en los llamados graffito. Otros lugares donde uno los puede encontrar son las bancas de las escuelas, sobre todo a partir de la secundaria con recados de amor, putos los que los lean, fulanito de tal 100% ley, corazones flechados, y otros etcéteras.

En fin, que la semana pasada en un número atrasado de la revista que edita el Cinvestav, me encontré con un artículo vacilador de Marcelino Cerejido donde hace un recuento de los mejores grafitos que se ha encontrado en sus andanzas por México, Argentina y EU. A ver que les parecen:

“Soy Imbatible”. El huevo duro

“Después de mi… fa”. Beethoven

“Después de mi marido que piensa, luego existe… ¿y yo qué?”. La señora de René Descartes

“ojo por ojo… jejenta y juatro”. Un gangoso

“Estoy más desorientado que Adán en el Día de las Madres”

“Machista fue Dios, que las hizo menos inteligentes”

“¡Dios no existe!” (Nietzche)… “¡Nietzche no existe! (Dios)

“La masturbación hace a la gente corta de vista”

A mi calle sólo le falta el Honoris Causa

No hay duda que, desde hace más de cinco años, la lucha libre se volvió a poner de moda. Una muestra: El Místico hasta salió en una telenovela de Televisa, a Atlantis hace poco le organizaron presentaciones de libros y exposiciones porque cumplía no sé cuantos años de luchador, pero sobre todo la cantidad de gente que todos los martes, viernes y domingos abarrota la Arena México. Por ello, hay dos televisoras que hasta ahora han programado lucha libre: Televisa y Cadena tres,

Sin embargo, este domingo, casualmente, mientras ejercía el único derecho al que tenemos los televidentes: el “zapping”, me enteré que Tv Azteca también hará lo propio, o sea transmitir luchas, y gracias a ese anuncio mi barrio, mundialmente desconocido, hasta por el más avezado taxista, se hizo famoso.

Resulta que en el programa de concursos “!Si te la sabes , cántala¡”, el Hijo de Anibal hizo el mentado anuncio y de paso aprovechó para publicitar su Súper Gimnasio ubicado, nada más y nada menos que en la Colonia Jorge Negrete, que hasta ese momento resultaba inexistente en el guía rojí mental de los chilanguenses.

El Hijo de Anibal, le dió fama a mi barrio


Yo: “Señor taxista me lleva a la colonia Jorge Negrete”

Taxista: “No manche, joven, ¿dónde queda..?”

Después de ese anuncio espero que sólo tenga que responderle al taxista: “ahí donde esta el gimnasio del Hijo de Anibal”.

Por cierto, el nombre de mi barrio suele causar confusión cuando se le menciona, entre otras cosas porque las calles tienen nombres de artistas de cine, algunos de ellos totalmente desconocidos por la mayoría, como mi Calle “Arturo Soto Rangel”. Bueno pues un día César, Magu y yo ganamos el segundo lugar en un concurso de video en la famosísima FES Acatlán y cuando, en la ceremonia, anunciaron el nombre del equipo ganador comenzaron: “El equipo ganador del segundo lugar está integrado por… Arturo Soto Rangel… juat! y yo todavía con cara de incrédulo pensé: “¡A chinga, ese nombre me parece conocido!”

¡Ay Amor, cómo me has puesto! En esta película sale Arturo Soto Rangel

Lo mejor fue cuando nos entregaron los reconocimientos y entre ellos estaba el diploma a Arturo Soto Rangel. Así que mi calle tiene un reconocimiento por la H. UNAM FES Acatlán. Solo le falta un Honirs Causa.

Por cierto, no muy lejos de mi casa, como a treinta minutos está la Colonia Verónica Castro, me pregunto ¿cómo se llamarán las calles..?

Se me hace que el Secretario de Salud es Gay

Leí en La Jornada del domingo 3 que en el marco de la Conferencia Internacional contra el VIH SIDA, el secretario de Salud, se asustó cuando un Transgénero intentó darle un besito, durante una marcha contra la intolerancia y la discriminación hacia la comunidad que eligió salir del closet. Según el periódico, el Secretario se hizo para atrás y sólo le dio unas palmaditas. Noten su cara de compungido:

Es sabida su posición derechista en torno a la comunidad Lésbico Gay Bisexual Transgénero Transexual, con frases como, según apunta el periódico, que la campaña contra la intolerancia a los homosexuales que se puso medio en marcha durante la administración anterior “promueve el homosexualismo” sólo le faltó decir “¡Sí, esa cosa que se pega si no tienes cuidado!”. Como quiera que sea es un avance que, aunque sea a regañadientes, estos personajes asistan a eventos como la marcha. Me imaginé al niño malo, malo, tiramadrazos, que no falta en ninguna primaria, vestido de conejito, todo tierno él, en el desfile de la primavera.

También me acordé del Profe Luis, que conocí cuando daba asesorías de Prepa Abierta, todo Gay, él, a mucho orgullo me decía, que me enseñó los lugares y los momentos de los que se han apropiado para el ligue: en las estaciones del metro Hidalgo, Revolución y Balderas, después de las siete se empiezan a ver las parejitas de hombres bien agarraditos de las manos; o el Vips del cruce de Reforma e Insurgentes donde, si no mal recuerdo, todos los jueves o miércoles se juntan para tomar el cafecín, por ello, al lugar, lo conocen como “La Jaula de las locas”, y qué decir de la Glorieta de Insurgentes.

Por cierto, mucho tiempo después vi al Profe Luis en la estación del metro Hidalgo, pero como supuse lo que andaba haciendo, mejor me segui de largo.

Porros Pejistas

El domingo asistí, para medirle el agua a los camotes (albureros absténganse), a escuchar el mensaje que el peje iba a dar en el Zócalo. Mucha gente, aunque nada que ver con los meses dorados de AMLO: cuando el desafuero o los resultados de las elecciones de 2006. En fin, Televisa, para no variar, inició su nota en el noticiario de la noche en el canal 9 con un “Andrés Manuel López Obrador acudió al zócalo capitalino para dictar línea…” bueno, pues allá ellos y su objetividad. Lo cierto es que vi a mucha gente encabronada y con un único sentir: están cansados de que sólo los dejen ejercer su ciudadanía en tiempos electorales, fuera de los cuales son tachados de agitadores, borregos, nacos, desmadrosos, peligrosos para México, etc, etc…

Otra cosa llamó mi atención. Del lado izquierdo del templete había un grupo de chavos de aspecto reguetonero, venían del CCH Azcapotzalco. Pensé: “¡Cómo han cambiado las cosas! Estos no tienen nada que ver con el aspecto chairo de los estudiantes universitarios, amantes del mitote, de mis tiempos, aquellos de la huelga de la UNAM del 99”. De pronto, viéndolos a ellos, me imaginé a un microbusero de la San Felipe pidiendo a sus compañeros una reducción en las tarifas porque eso ayudaría a agravar las contradicciones del sistema capitalista, para dar vida a una sociedad más justa… Pero no, pronto me di cuenta de que estos cuates más bien actuaban como los porros clásicos del priismo, estaban bajo la batuta de un líder, gritaban consignas sin sentido, nada más para hacerse escuchar, y sin poner atención en lo que se estaba diciendo, se la pasaron hablando de pedos, exprimiéndose los barros, fajando (los que llevaban con quien) y los que no, no más echando desmadre. Ojalá me equivoque, pero el PRD cada vez más se está llenando de líderes que encuentran en ese partido una oportunidad para seguir con las transas al amparo del poder, a la vieja usanza del PRI en el DF.

El líder: gorra azul, paragüas (porque quema mucho el sol)
y lentes oscuros, dando instrucciones a sus reguetoneros.

Tibet en México. La causa de los yuppies

El sábado 12 de abril, se llevó a cabo, en el Ángel de la Independencia, una protesta en contra de la opresión que mantiene el régimen Chino contra el pueblo tibetano. Se trató de una protesta muy civilizada, nada que ver con la toma de calles, pinta de bardas, consignas mentadoras de madres a las que los chilangos estamos acostumbrados, no, nada de eso. En cambio una protesta con la gente vestida de camisa blanca en cuya espalda estaba escrito el nombre de los monjes asesinados por el ejército chino, todos sentados, muy tranquilos, en las escalinatas norte del Ángel.

Llamó mi atención que no fuera tanta gente como la que se esperaba y que la mayoría, a primera vista, parecía sacada de las Lomas, Polanco, Lindavista y uno que otro clasemediero. Algunos aprovecharon para sacar a pasear al perrito y que hiciera caca en el césped del Ángel, eso si casi ninguno llevaba su respectiva bolsita para recoger las mierditas de sus perros. La verdad es quen en México, protestas así, son como tomar café sin cafeína. Chale!

Cuando la tele vomita

El día de ayer, los noticiarios de los principales medios de comunicación de México: televisa y tv azteca, dieron un ejemplo más para sustentar la afirmación de que su práctica es guiada esquivando la objetividad con la que ellos mismos aseguran conducirse. Únicamente bastó ver 10 minutos el programa de Joaquín López Dóriga, balbuceando que la mayoría de la población mexicana no solo rechazaba sino que estaba indignada por la toma del Congreso por parte de los Senadores y Diputados del FAP, cómo si no sé que tantos años de pseudoperiodismo le hubieran dado la sensibilidad para medir el sentir de más de 100 millones de mexicanos. Verlo y escucharlo leer noticias, me recordó la actitud de TV Azteca cuando asesinaron al narcocomediante Francisco Stanley. De pronto lectores de noticias como López Dóriga, eso sí bajo las órdenes de quienes ostentan el poder económico de los medios, deciden que la mentada objetividad no es tan importante, cuando de criticar posturas contrarias a las de los dueños del poder político y económico se trata.